V ugledno restavracijo stopi gost, obdan z dvema lepoticama, čudovito blondinko in še lepšo črnolasko. Na njegovi rami čepi papiga. Ko sedejo za mizo, naroči natakarju:
"Tri zrezke in sto tri solate."
"Zakaj pa sto tri solate?" se začudi natakar.
"To je dolga zgodba," vzdihne gost in začne razlagati: "Saj poznate pripoved o zlati ribici. Ujel sem jo in obljubila mi je, da mi izpolni tri želje, če jo izpusti."
"še vedno ne razumem..."
"Moja prva želja je bila, da bi bil vedno obdan s čudovitimi ženskami. To se je uresničilo!" reče in pokaže na lepi spremljevalki.
"Druga želja?"
"Nato sem si zaželel, da bi imel polne žepe denarja,"odgovori in pokaže žepe, natlačene z denarjem.
"In tretja želja?"
"No, pri tretji želji je prišlo do manjšega nesporazuma z zlato ribico..."
"Kako?"
"Zaželel sem si, da bi imel takega tiča, ki bi ves čas kavsal..."

Gregor v hotelski recepciji zahteva ključ od sobe.
"Ste v našem hotelu gost?"
"Ne. Jaz moram za vsak dan plačati deset tisočakov. Sprašujem vas ali se to za gosta spodobi?"

"Natakar, ali je ta zrezek, ki ste mi ga postregli svinjski ali goveji?"
"Kaj tega ne znate ločiti?" se začudi natakar.
"Ne!"
"No, potem je pa čisto vseeno! Kar svinjsko naj bo!"

Natakar! Juha je mrzla, meso trdo, solata brez olja, kruh od prejšnjega tedna! Pri sosednji mizi pa je gost dobil odličen obrok hrane! Takoj mi pokličite direktorja!"
"Ta gost je naš direktor!"

"že tretjič si mi poljubil roko, odkar sva tu. Kaj te je pa obsedlo?"
"Natakar nama ni prinesel servetov, pa si nimam kam obrisati ust."

"Ta juha je odločno preslana!" je protestiral mož v restavraciji.
"V knjigah piše, da mora človek letno pojesti vsaj tri kilograme soli!" se je opravičeval natakar.
"Ja, ampak ne naenkrat!"

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

"Se me še spominjate?" je natakar za točilnim pultom vprašal režiserja.
"Seveda se vas. Vaše igre ne bom nikoli pozabil, zato tudi nisem presenečen, da vas vidim tukaj!"

V gostilno je vstopil mladoletnik in naročil natakarici:
"Dvojni whiskey!"
Natakarica ga je debelo pogledala, nato pa rekla:
"Ali bi me rad spravil v težave?"
"Morda kasneje, najprej pa mi dajte pijačo!"

Aleš je posvetil trenutek simpatični sobarici.
"Jutri zjutraj želim biti zbujen s poljubom."
"V redu. Bom naročila nočnemu receptorju."

Natakar gostu:
"žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."

"Natakar, prinesite mi nov krožnik! Tale je še moker od pomivanja."
"Oprostite, toda to je juha."

"Natakar, prinesite mi krožnik ambrozije!"
"Ambrozije? Kaj pa je to?"
"To je jed bogov, ki jim daje nesmrtnost."
"Oprostite!" se zdrzne natakar, "nisem vas prepoznal."

Gost natakarju:
"To mora biti pa res žalostna zgodba o ribi, ki ste mi jo ravnokar postregel."
"Ne razumem!" začudeno pogleda natakar.
"Tako majhna je pa že tako pokvarjena."

Odvetnika v restavraciji na večerji. Med jedjo se prepirata o neki pravni zadevi in eden od njiju pokliče natakarja:
"Imate morda pri vas Kazenski zakonik?"
Natakar odhiti in se vrne čez minuto.
"šef strežbe je rekel, da vaju danes časti hiša."

"Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!"
"Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku."

Turist je prišel v hotel in receptorju odločno rekel:
"Dajte mi najboljšo sobo!"
Receptor je od njega zahteval dokumente, nato mu je izročil ključ sobe, turist pa ga je vprašal:
"In koliko stane ta svinjak?"
"Petdeset tisočakov za sobo in svinjo!"

V tovarniški kantini se je mlad uslužbenec pritoževal nad preveč zapečenim zrezkom.
"Dragi gospodič," je rekel kuhar," jaz sem zrezke pekel že, ko so vas še dojili."
"In zakaj jih servirate šele sedaj?"

"Koliko stane turška kava?"
"Sto tolarjev."
"In sladkor?"
"Nič."
"Potem mi pa dajte dva kilograma sladkorja."

"Specialiteta te hiše so polži," reče natakar gostu.
"Vem, zadnjič me je eden od njih stregel," mu odgovori gost.

Natakar vljudno vpraša gosta:
"Ali vam je kosilo teknilo?"
"No, bolje bi bilo, če bi bila juha tako topla kot vino, vino tako staro kot kura in kura tako velika kot luknja v prtu."

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide.
Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče:
"Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?"
"Seveda, gospa" reče natakar in odide.
Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?"
"Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?"
"Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.

"Natakar, ker imam samo pet tisočakov mi prosim vi svetujte."
"Pojdite v cenejši lokal."

Precej obilen moški se sprehaja po turističnem kampu. Mimo pride fantek, ga pogleda in vpraša:
"Stric, kaj pa imate tamle med nogami?"
"Bombo!" odvrne moški.
Fantek se obrne in začne teči. Moški zavpije za njim:
"Zakaj pa bežiš od mene?"
"Pri tako kratki vžigalni vrvici nikoli ne veš, kdaj bo bomba eksplodirala," odvrne fantič.

Gost z dežele pride v imenitno restavracijo in si zaveže prtiček okoli vratu. šef strežbe to opazi in naroči natakarju:
"Povej tistemu gostu, da v naši restavraciji tega ne počnemo, samo bodi zelo vljuden."
Natakar stopi k gostu, se prikloni in vljudno vpraša:
"Britje ali striženje, gospod?"

Meščana prvič preživljata dopust na kmečkem turizmu. Nekega dne zagledata kako je bik naskočil kravo.
"Kolikokrat dnevno pa to zmore?" vpraša žena kmeta.
"Tudi do dvajsetkrat."
"No vidiš!" reče ženska možu.
"Pa vedno naskakuje isto kravo?" se zanima mož.
"Ne, to pa ne. Vedno skače na drugo" pojasni kmet.
"Si slišala, stara?" reče mož.

"Vroč čaj z ledom, prosim."
"Vam slamico prinesem ali si jo boste kar iz glave potegnili?"

"V vaši restavraciji imate pa res vse čisto!" je rekel gost natakarju.
"Hvala za kompliment!" je rekel natakar. "Kako ste pa to ugotovili?"
"Vsa hrana in pijača ima vonj po čistilih!"
Gostilniški > Natakarji

"če pijete zato, da bi pozabili, morate plačevati sproti!" je rekel natakar gostu

Trije turisti so v hotelu dobili sobo v štiridesetem nadstropju. Da si skrajšajo čas potovanja do štiridesetega nadstropja so sklenili, da bo vsak, po prevoženih desetih nadstropjih povedal vic. V desetem nadstropju je vic povedal prvi, v dvajsetem nadstropju drugi, ko pa so se pripeljali v trideseto nadstropje je tretji rekel:
"V recepciji sem pozabil ključ od sobe!"