Gostilniški


Turist je na dopustu v španiji nagovoril domačinko:
"Buenos dias!"
"Hvala, nisem zainteresirana!" je odgovorila lepotica. "Jaz se samozadovoljujem!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Natakar gostu:
"Oprostite, vaša steklenica je prazna! Naj vam prinesem še eno?"
"Kaj pa naj z dvema praznima steklenicama?"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo:
"Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?"
"To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Natakar, kaj lahko dobim za sto tolarjev?"
"Dva po petdeset!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Natakar, ali imate pri vas vedno tako zanič hrano?"
"Ne, vedno pa ne! V soboto in nedeljo imamo zaprto!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Gost je poklical natakarja k mizi in mu rekel:
"Res je škoda, da že prej nisem obiskal vaše restavracije!"
"Vam je bil zrezek tako všeč?"
"Ne, toda, če bi vašo restavracijo obiskal prej, bi bil mogoče še svež!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Natakar, jaz sem že preveč spil! Prosim, prinesite mi kaj, da se bom streznil!"
"V redu! Takoj vam bom prinesel račun!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Janez vstopi v gostilno in glasno zavpije:
"Ko Janez pije, vsi pijejo!"
Vsi gostje so začeli vse povprek naročati pijačo. Ko je Janez spil svoje pivo je spet zavpil:
"Ko Janez plača svoj zapitek, ga plačajo vsi!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Kakšne okus pa imajo polži?"
"Ne vem! Zakaj sprašuješ?"
"Ker si ravnokar pojedel enega, ki je bil v solati!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Ali si slišal, da je šef odpustil oba moja pomočnika ker sta goljufala goste?" vpraša natakar svojega prijatelja.
"Saj je storil pravilno, da ju je odpustil. Za goljufanje strank pa res ne potrebuješ pomočnikov!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
V turistično agencijo stopi možakar in vpraša:
"Za svojo ženo iščem miren turistični kraj v Alpah. Imate kakšno ponudbo, ki je povezana s plazovi?"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Pri nas vas bo vsako jutro zbudil petelin!" je dejal gospodar na kmečkem turizmu meščanu, ki je pravkar prišel na desetdnevne počitnice.
"Navijte ga za ob pol devetih!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Turist je prišel v hotel in receptorju odločno rekel:
"Dajte mi najboljšo sobo!"
Receptor je od njega zahteval dokumente, nato mu je izročil ključ sobe, turist pa ga je vprašal:
"In koliko stane ta svinjak?"
"Petdeset tisočakov za sobo in svinjo!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Turist iz Evrope na popotovanju po Ameriki. Zaustavil se je v majhnem mestecu in vstopil v krčmo. Sedel je za mizo, naročil kavo in si prižgal cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu je spuščal kolobarje dima. Naenkrat je k njemu pristopil Indijanec in mu grozeče rekel:
"še eno tako pripombo pa ti bom skalp potegnil z glave!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Tone vpraša prijatelja:
"Ali si na križarjenju na Norveškem videl tudi fjorde?"
"Ja, čeprav so bili izjemno plašni!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Reklama črnogorske turistične agencije na slovenskem področju:
"Obiščite črno goro, vaši avtomobili so že tu!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Hotelski gost je s prtljago prišel iz sobe v recepcijo, glasno vrgel ključ na pult in jezno dejal receptorju:
"Niti dan več ne ostanem tukaj! Ponoči sem ubil 89 komarjev!"
"Kaj res? Pa resnično ne bi še kakšen dan ostali?"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Dragi!" je žena vprašala moža, "ali se še spominjaš, kako se imenuje hotel, v katerem sva prenočila, ko sva potovala v Francijo!"
"Samo trenutek počakaj, bom pogledal na žličko!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Možakar je vstopil v turistično agencijo in rekel:
"Dve karti za križarjenje po Karibskih otokih zame in za mojo ženo!"
"želite ločeni kabini ali pa ločeni postelji?"
"Ne, raje bi ločeni ladji!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Družina se je prvič odpravila na morje. Ko so prišli na plažo je bila ravno oseka.
"Tipično!" se je pritožila žena, "vse kar si želim, vedno usiha!"
# NIč NI DRUGAčE
Mož je prvič popeljal ženo na dopust v hribe. Ko sta prišla na vrh gore je mož veselo dejal:
"Poglej okoli sebe, draga! Ali ni čudovito?"
"Ne!" je jezno odgovorila in hlastala za zrakom. "če odmisliš gore in gozd je ravno tako kot doma!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Američan na skupinskem turističnem ogledu Ljubljane. Med razgledom znamenitosti je stalno dajal pripombe, kako je v Ameriki vse najlepše, najširše, najvišje, najdražje..."Empire State Building smo zgradili v treh tednih!" se je pohvalil turističnemu vodniku. Ko so prišli do Tromostovja je zagledal ljubljanski grad in vprašal:
"Kako dolgo ste ga gradili?"
Turistični vodnik je pogledal proti gradu in "presenečeno" rekel:
"Včeraj ga sploh še ni bilo!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Dober dan! Oprostite, iščem železniško postajo."
"Oprostim vam. Kar v miru jo iščite, ne pustite se motiti!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Turist je v Parizu mimoidočega povprašal po Eiflovem stolpu.
"Pojdite po tej ulici naravnost, pri bencinski črpalki zavijte levo, nadaljujte pot in po približno dvesto metrih zavijte desno," mu je prijateljsko razložil Francoz. Sicer pa tako ali tako ne morete zgrešiti, saj se Eiflov stolp nahaja točno nasproti slaščičarne."
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
"Kako si preživel dopust?"
"Grozno!"
"Zakaj?"
"Dobil sem sobo številka 100 a je s ploščice odpadla števila 1."
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Turista, fant in dekle, sta se odpravila na morje. Namestila sta se v hotelu in dolgo v noč bedela pri prižgani luči. Zjutraj sta bila vsa opikana od komarjev. Pritožila sta se receptorju, ta pa jima je svetoval:
"Ponoči ne smeta imeti prižgane luči!"
Zvečer nista prižigala luči v sobi, ko pa je fant zagledal kresnice je zakričal:
"Vse je zaman! Prihajajo komarji z baterijami!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Mlad par je preživel dopust na kmečkem turizmu. Ko sta se poslavljala od gostitelja, jima je ta dejal:
"Zelo sem vesel, da sta bila tu pri nas tako razpoložena in zadovoljna. Ali vama lahko priporočim, da tu preživita še medene tedne, če se bosta morala poročiti?"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Turist je v španiji prespal neko noč v majhni vaški gostilni. Zjutraj se je pritožil:
"Vso noč nisem zatisnil očesa, ker sta se po sobi podili dve miški!"
"Kaj ste mislili, da vam bomo za to ceno predvajali bikoborbe?"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Natakar naroči kuharju:
"Daj mi celo kranjsko klobaso za tistega pijančka v kotu!"
"Kar polovičko ti bom dal, saj tako in tako dvojno vidi!"
"Ne, celo mi daj, on je želel dve celi klobasi!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Miro je vsak dan vstopil v gostilno in naročil pet kozarčkov vodke naenkrat. Med vojno so se namreč prijatelji dogovorili, da bodo preživeli pili tudi za umrle. In tako je vsak dan izpraznil pet kozarčkov vodke. Nekega dne pa je vstopil v gostilno in naročil:
"štiri kozarčke vodke!"
"Zakaj pa danes samo štiri?" se je začudil natakar.
"Vodka je za moje umrle prijatelje, jaz pa sem postal abstinent!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov
Milijonar se je pritožil nad računom za jajca na oko, ki jih je pravkar pojedel:
"Natakar, kako je mogoče, da so jajca tako draga? So morda tako redka?"
"Ne, tako redki so v naši restavraciji milijonarji!"
Pošlji e-razglednico | Glasuj za ta vic | 0 glasov


1 | 2 | 3 |