V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?"
"Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita." odgovori Janezek.
"Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja." ga popravi učiteljica.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
"Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!"
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
"No, Janezek, pa vprašaj!"
Janezek vpraša: "Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in v zadregi, obgovori: "Janezek, mislim da tista ki ga sesa!"
"Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!", jo popravi Janezek.

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urska: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."
Janezek: "Tršica, kaj mi, ko ze f*****, lahko gremo ven, da ne bomo poslusali teh oslarij ?!"

Pri pouku se učenci učijo novih besed. Pa prav tovarišica: "No učenci, povejte kako novo besedo na K !"
Pa Janezek takoj roko dvigne. Pa si misli tovarišica, Janezek zmeraj kaj pokvarjenga rece. "No, Tonček, pa ti povej."
Pa pravi Toncek: "Kokos!"
"Bravo Tonček," rece tovarišica, "no pa naj se kdo pove kako besedo na P !"
Pa Janezek spet prvi roko dvigne. Pa si tovarisica spet misli, da bo kaj pokvarjenga rekel, zato poklice Micko. Pa pravi Micka: "Piščanec!"
Pa jo tovaršica pohvali. Nato se pravi, da naj povejo se kako besedo na Z. Pa spet Janezek prvi roko dvigne. Pa si misli tovarisica, hja na Z pa ne poznam nobene kletvice, no bom pa Janezka poklicala. "Pa prav, no, pa ti povej, Janezek."
Pa pravi Janezek: "Zajec." ...nato pa hitro doda: "Ampak s polmetrskim ku*cem !"

Tovarišica v šoli vpraša Janezka, če zna našteti nekaj afriških živali.
Janezek premišljuje in premišljuje. Tovarišica mu pomaga: "No, jaguar..."
Janezek pa se spomni: "Ahaaa! ....februar, marec, april..."

Janezek pride iz šole in mamo takoj razžalosti, ko ji pove, da je dobil eno enko pri matematiki, eno pri športni vzgoji in eno pri verouku.
"Zakaj pa?" ga ogorčeno vpraša mama.
"Pri matematiki je učitelj vprašal, koliko je 5x4, pa sem rekel 20. Potem je vprasal še, koliko je 4x5, pa sem rekel, da je isti drek."
"Nato smo pri telovadbi morali skakati enkrat po levi in drugič po desni nogi, jaz pa sem vprašal, če po sredinski tudi lahko."
"Pri verouku pa nam je zupnik govoril, da je Bog vsepovsod, jaz pa sem vprasal, ce v naši kleti tudi, in je rekel, da je. Aha, sem ugotovil, potem pa vem, kdo nam jabolke krade."

Učiteljica glasbe sprasuje prvošolcke: "Janezek, kaj je tvoj oška po poklicu?"
"Skladatelj!"
Učšiteljica se veselo nasmehne: "Res? To pa je lepo."
Janezek: "Ja, ja! Drva sklada!"

Tovarišica sprašuje v šoli kaj je panika.
Miha odgovarja: "Poplave."
Ivan odgovarja: "Požari."
Franc odgovarja: "Potresi."
Jože odgovarja: "Plazovi."
Tovarišica: "A še kdo kaj ve?"
Janezek dvigne roko in rece: "Rdeša pika."
"Zakaj je rdeča pika panika," začudeno vpraša tovarišica.
Janezek: "Moja sestra vsak mesec naredi rdečo piko na koledar, zdaj je pa ni naredila ze tri mesece in je v hisi taka panika!"

Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poskodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."

Poredni Janezek vprasa mamico:
- Mami, kaj si pa najbolj zelis za rostni dan?
- Rada bi pridnega otroka!
- Joj, potem bos morala cakati, da se vrne očka iz Nemcije.

je imel janezek mobitel in ga je izgubil.. pa je to doma povedal in so ga začeli iskati.. pa ga nikjer niso našli.. pol se pa janezek spomni pa začne pokličimi pa mo videli kje se bo mobitel oglasil.. pa oni pokličejo! pa se na mobitel zglasi njegov bratranec lojzek ( ki je bil težki fuzbaler..) pa pravi lojzek ja kaj nisi ti janezek mrtev al kako? pa janezek začne ja saj sem mrtev samo zdaj sem v nebesih! pa začne lojzek ja kaj pa te delaš tam gori? pa začne janezek sv. petru dvor pometam! pa začne lojzek jenezek kaj še bi lahko ti pogledal kaj bo pa jaz čez nekaj časa delal tam gori? reče janezek vredu bom pogledal pokličem te za 3 dni..
kliče janezek pa pravi: veš lojzek sem pogledal kaj boš ti delal! mam eno dobro novico in eno slabo.. katero bi rad da ti prvo povem? pravi lojezek dobro povej prvo!
začne janezek: ja fuzbal boš špilo tu gori.. lojzek pravi: super to obvladam! začne janezek: zaj pa še slaba: ja toto soboto že maš prvi trening!

ima janez doma papigo.. in ta papiga se nenehno dere DOL S KUMONISTI! pa je janezek nikakor ne more vtišati..
in nekega dne dne dobi vabila na sodišče da njegova papiga žali komuniste..p janezek neve kaj bi naredo.. pa gre do prijatla frančeka ki ma doma tudi papiga pa ga povpraša kaj mu svetuje.. in začne franček: ti lepo prinesi tvojo papigo k meni mojo pa si nesi s sabo na sodišče! moja je namreč tiho..
in janezek pride na sodišče z frančekovo papigo!
pa pravi sodnik: "no papiga reči DOL S KUMONISTI" pa je papiga tiho.. pa še enkrat reče daj reči papiga: DOL S KUMONISTI" al papiga še vedno nič...
nato pa po 1 minuti začne papiga: BOG USLIšI VAšE PROšNJE!

»Otroci,« je rekla tovarišica v razredu, »danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.«
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion… Peter reče: »Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!«
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: »Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli?«
Janezek reče: »Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: »Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!«

Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: »Zakaj si se pa že vrnil?«
»Tudi pri sosedovih bodo seksali.«

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "štorklja te je prinesla."
" Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori:" štorklja me je prinesla."
" Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori:" Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov. Učiteljica: »Janezek, zakaj si manjkal tri dni pri pouku?«
Janezek: »Ker mi je umrla babica.«
Učiteljica: »Kako, umrla? še včeraj sem jo videla sedeti ob oknu.«
Janezek: »Ja, včeraj je bilo prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu…«

Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in reče "prasci in ******* spizdite ven".
Mama ga sliši v sobo in ga pošlje v sobo za tri ure.
Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in reče "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

"če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"