Peter je ukradel avto, toda kmalu so ga izsledili.
"Imate kaj dodati v svojo obrambo?" ga vpraša sodnik.
"Samo to bi rad rekel, gospod sodnik, da je avto stal pred pokopališèem, zato sem mislil, da je lastnik že umrl."

"Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?"
"Raziskuje celice."
"Kaj? Ali se je zaèel ukvarjati z biologijo?"
"Ne, v zaporu je!"

Trije tatovi so vlomili v zlatarno. Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji.

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."

Detektiv v samopostrežni trgovini že tretjiè zaloti isto žensko pri tatvini.
"Zakaj stalno kradete v naši poslovalnici?"
"Zato, ker imate pri vas najnižje cene."

žepar se je zagovarjal pred sodiščem:
"Ker sem hotel na naslednji postaji izstopiti iz avtobusa, sem se rinil proti vratom in v tisti gneči še čutil nisem, kdaj je njegova denarnica zdrknila v moj žep."

Gospod sodnik, sploh ni šlo za tatvino, ampak za reševalno akcijo. Ko smo ukradli kamion, napolnjen z brezalkoholno pijačo, je bilo zunaj 35 stopinj v senci in normalen človek bi vedel, da je šlo za reševanje ljudi in ne za tatvino

Ob začetku obravnave na sodišču:
"Jaz sem tožencu samo rekel, da je vol!" je rekel toženi.
"Kako mi, ti konj, lahko rečeš, da sem vol?!" se je oglasil tožnik.
"No, zdaj ko sta se predstavila, pa lahko začnemo z obravnavo!" se je oglasil sodnik.

Gospod Peternelj, voznik pravi, da ste sami zakrivili prometno nesrečo. Je to res? je vprašal sodnik.
"Ne, ni res. Ko sem šel iz gostilne, mi je na poledici spodrsnilo, da sem padel po tleh. Ko pa sem že ležal, sem sklenil, da si še malo odpočijem in zadremam, takrat pa je pripeljal tale norec in me povozil."
"Potem se je obril!"

Na sodišču:
"Zakaj ste sredi noči vdrli v tujo hišo?"
"Saj nisem hotel. Bil sem pijan in sem mislil, da sem doma."
"In zakaj ste zbežali, ko se je oglasila gospodarica?"
"če bi vi poznali mojo ženo, me tega ne bi spraševali."

Mladi sodnik se je oglasil pri starejšemu kolegu in ga vprašal:
"Imam možakarja, ki na črno prodaja domače žganje. Koliko naj mu dam?"
"Največ petsto tolarjev za liter!" mu je svetoval kolega.

Sodišče je odločilo, da bo vaša bivša žena prejemala preživnino v višini 50.000 tolarjev mesečno.
"To je pa lepo od vas, gospod sodnik. če bo treba, ji bom dodal še jaz kakšen tolar."

"Priča, če povzamem vaše pričevanje je bilo takole: obtoženec je stal, v roki je držal britev, grdo je gledal, okoli usta je bil ves penast..." je rekel sodnik.
"Ja, tako je bilo."
"In kaj se je potem zgodilo?"

Obtoženi, ali res ne veste, da danes ni dovoljeno pretepati ženske?
"Saj je nisem danes, ampak pred štirinajstimi dnevi!"

Obtoženi, zakaj si ne omislite kakšnega rednega zaslužka?
"Saj sem si ga, že večkrat, pa me pri tem vedno odkrijejo in pripeljejo k vam."

"Kaj vas je privedlo na sodišče?" je sodnik vprašal obtoženca.
"Dva policista!" je odgovoril obtoženec

Moški je prišel k odvetniku in mu rekel:
"Potrebujem odvetnika, ki me bo zagovarjal na sodišču, toda nimam niti prebite pare, da bi vam plačal. Imam pa čudovitega Porscheja in če ga prodam, vam bom lahko povrnil stroške ?"
"Sprejmem!" je rekel odvetnik. "Kje pa imate avto?"
"Tamle, čez cesto! Tisti, ukradeni rdeči Porsche."

"Obtoženi, na sodišču ste nekoč že trdili, da ste nesmrtni, kajne?"
"Ja, res je, gospod sodnik!"
"In kdaj je to bilo?"
"Leta 1574!"

"Obtoženec, kaj ste napisali v pismu, ki ste ga poslali tožnici?"
"Ne bom povedal. Tajnost pisnega komuniciranja je zajamčena!"
"Koliko denarja pa ste izzisili od tožnice?"
"Ne bom povedal! To so tajni bančni podatki!"
"No, obsojam vas na dve leti zapora brez možnosti predčasnega pogojnega odpusta!" je rekel sodnik.
"Ampak zakaj?" se je začudil obtoženec.
"To je uradna tajnost!" mu je odgovoril sodnik.

"Zaradi tatvine osebnega računalnika vas obsojam na 1 leto zapora!" je rekel sodnik.
"Vedel sem!" je zastokal obsojenec. "Na škatli je pisalo: "Z garancijo - 1 leto!"

"Obtoženi, zakaj ste ukradli avto?" je vprašal sodnik.
"Ker se mi je mudilo v službo!"
"Zakaj pa niste uporabili avtobusa?"
"Ker nimam izpita za vožnjo avtobusov!"

Zločin, ki ga je storil obtoženec, je bil narejen smelo, prebrisano, z veliko mero domišljije, fantazije in razuma.
"Gospod tožilec, nikar me ne hvalite, ker vseeno ne bom priznal."

"Obtoženi, preden izrečem obsodbo mi povejte, zakaj ste ženo ustrelili z lokom in puščico?"
"No, gospod sodnik, nisem hotel, da se zbudijo otroci!"

RAZLOG ARETACIJE
Sodnik obdolženemu:
"Zakaj so vas aretirali?"
"Zato, ker sem amater!"

MAX
ženska je na policijski postaji prijavila posilstvo.
"Nam lahko opišete moškega, ki vas je posilil?"
"Ne, bilo je temno kot v rogu! Vem samo, da mu je bilo ime Max," je povedala ženska.
"Kako pa veste za njegovo ime?" je bil začuden policist.
"Ker je bil nesramno dober!"

Nekaj ti bom zaupal: ali si lahko misliš, kje je zdaj moj očka?
"Kje?"
"Povem ti, toda nikomur tega ne smeš povedati! Poskuša priti v banko."
"To pa res ni nič takega!"
"Toda moj očka poskuša priti v banko skozi kanalizacijo!"

Dva roparja zaustavita vlak. Prvi reče:
"Moške bova oropala, ženske pa posilila!"
Drugi ima pomisleke:
"Boljše bo, če pograbiva denar in zbeživa!"
Starejša dama se vmeša v njun pogovor in reče:
"Odločita se že, kdo od vaju bo ropal, kdo pa izpolnil obljubo!"

Zvone in Damjan stečeta iz restavracije in Zvone spotoma pravi:
"Ta restavracija je pa res slaba! Juha preslana, krompir postan, meso zažgano, solata prekisla..."
"Ja, in če ne bi hitro odšla bi morala vse to še plačati!" reče Damjan.

Dvojica zapornikov je pobegnila iz zapora. Tekla sta in eden reče drugemu:
"Poglej, sneg je začel naletavati!"
"Ne skrbi, saj imava verige!" ga je potolažil drugi.

Preko mejnega prehoda je potoval moški s kolesom-. Carinik ga je vprašal:
"Imate kaj za cariniti?"
"Ne."
"In kaj imate v vreči na prtljažniku?"
"Pesek!"
Pri kontroli je carinik ugotovil, da je v vreči resnično pesek. Tako je trajalo potovanje moškega preko meje vsak dan vsaj petkrat in to cel mesec. Vedno se je dogajalo enako. Na prtljažniku v vreči je imel pesek, ki ga je carinik vedno pregledal. Nekega dne je carinik poslal del peska v laboratorijsko preiskavo, če se morda kakšna prepovedana snov ne skriva v njem. Toda brez uspeha. Tudi preiskava je pokazala, da gre samo za pesek.
Nekega dne pa se je moški, ki je dotlej preko meje potoval s kolesom, na mejni prehod pripeljal v veliki novi limuzini. Carinik je pristopil k njemu in mu rekel:
"Vem da ste nekaj tihotapili preko meje. Zaupajte mi, kaj je to bilo!"
"Kolesa!" je odgovoril možakar-.