Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."

šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kuæi", objašnjava Mujo.
- "Uh, ****m ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Kaže doktor Muji:
- Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.
- Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor če:
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Stranka:"Imate li možda telečju glavu?
Mujo:"Ma ne ne, ja se samo ovako češljam!"

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!" napredni?

Je nekoč davno odšel Mujo v Kanado iskat službo. Pa so ga poslali daleč na sever v gozdove, da bi pač delal kot gozdar. In ko pride tja, ima najprej testiranje. Najprej mora na "eks" spiti steklenico viskija, nato mora iti v gozd in ustreliti medveda, nazadnje pa še oditi v indijansko naselje in posiliti Indijanko. In tako mu najprej dajo viski - spije brez problema. Nato se odpravi v gozd. čez nekaj dni se vrne čisto razcapan in raztrgan. Reče: "Tako, zdaj pa moram samo še ustreliti Indijanko !"

Pride Mujo k zdravniku in potoži, da je precej bolan in da naj ga pozdravijo. "Prosim, dajte mi vašo zdravstveno izkaznico," ga nagovori sprejemna sestra.
"!?, nemam...," odgovori Mujo.
"Potem pa ne morete k zdravniku, žal mi je," mu odvrne sestra.
žalosten Mujo zapusti sprejemnico. V čakalnici zagleda Hasota in mu potoži, kaj ga tare. "Nema problema Mujo, ne sekiraj se, dat ču ti ja svoju, neče oni tamo ni primjetiti," mu svetuje Haso.
Mujo se vrne v sprejemnico in tokrat gre vse kot po maslu. Sede Mujo pred zdravnika, ki pa ga takoj skrbno vprasa: "šta ti je Haso ?"
"Prijatelj, doktore, i to najbolji !"

Mujo se vozi okrog gostilne in se dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Pa naredi še en krog in se spet dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Ljudje ga gledajo brez besed, pa Mujo naredi še tri kroge in vsakič se zraven dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Končno je nekemu dovolj in se zadere Mujotu:
"Ja imam, pa šta."
Mujo pa nazaj:
"A gdje se gasi?"

Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao meðu onih 50..."

Zakaj pa nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
???
Zao, da lahko odpre okno, če mu je vroče.

Zakaj nosi Mujo po puščavi hlod?
???
Zato da ga lahko vrže stran, če sreča leva in pol lažje pobegne.

Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leðima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim (još uvek). Ispriæa mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili daa skrati ovu drugu, samo da budu jednake. I ode u groblje. Na istom mestu iskoæi pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?

Mujo se vrne iz Pariza, in rece ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresci dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolce koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolecin, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"

Je Mujo šel v politicno šolo. Ko je opravil izpit sreca Hasota pa mu zateži:
"Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li cuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je pocasi zacelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in je vprašal Mujota:
"Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u politicku školu!"