Zakaj ima policist čokolado v roki?Zato da če pride lopov ga zadane.

Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici. Kolega mu pravi:
"Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene!"

Ustavi policaj vinjenega voznika, pa ga pošlje v bolnico na pregled krvi. Ko zdravnik vidi rezultate, pristopi k vozniku in mu žalostno reče:
"Ja, moj dragi gospod, v vašem alkoholnem obtoku smo našli premalo krvi!"

Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
"Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?"
"Ste vi mogoče policaj?"
"Kako pa to veste!?"
"Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!"

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj bo pleteničil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah!"

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. čez nekaj časa ga reševalec križanke vpraša:
"ženski spolni organ ?"
"A vodoravno al navpično?"
"Vodoravno..."
"Usta."

Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile. Na parkirišču začne neki moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride mimo neki možakar, to vidi in vpraša:
"Ja kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto!"
"Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli!"
"Ne, ne, moj je drugačen!"
Mine 5 minut in tisti tip še vedno grebe sneg s streh, pa se drugi spet oglasi:
"Glejte po tablicah, ga boste prej našli!"
"Ne, ne, moj je drugačen!!!"
"Ja kako drugačen ?
"Moj ima lučko na strehi!"

Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
"Na matematični olimpiadi za policaje," mu odvrne le-ta. "Na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji !"

šef postaje hoče testirati svoje sposobne policaje. Odloči se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 5 €. Pokliče prvi par:
"Fanta, tu imata 5 €, kupita mi dober nov avto."
Policaja: "Razumem,"
in se odpravita iz pisarne. čez nekaj časa pravi prvi drugemu:
"Naš šef pa je nor! "
Pravi drugi: "Zakaj to govoriš ?"
Pravi prvi:
"Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, kakšne barve naj bo!"

V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frčali, kosti so pokale...
Prestrašena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu.
Eden od njiju pravi:
"Franci, greva, saj sta že onadva tu!!"

Policaj ustavi avto, ki sumljivo vijuga po cesti. Vozniku reče:
"Kolega, vi boste pa pihali !"
Pa mu voznik odgovori:
"Ne, bruuuhal bom !"

Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi:
"Poglej, crknjen ptič!"
Drugi pa pogleda v zrak in vpraša:
"Kje?"

Na troli se vozita dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki si pripovedujeta neslane šale o policajih.
"Zakaj gre osem policajev...", "Zakaj ima policaj mokro glavo...", "Zakaj gresta vedno dva policaja v patruljo?"...
... "Zato, ker eden zna brati, drugi pa pisati!"
To zadnje pa je bila policajema kaplja čez rob in...
"Fanta, dajta osebno!!"
"Je nimava, sva še mladoletna!"
"Pa dajta kaj drugega!"
Fanta dasta mesečno vozovnico za trolo.
Prvi policaj: "Aleksander Pahor, Kvedrova 4, Koper.... kolega, ali ne boš pisal!?"

Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari ?
Ker išče odprtino.

Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko ob ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša:
"Kaj pa ste delali toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu?"
Pa pravi policaj:
"Dvignem slušalko in vprašam: 'Kdo je najpametnejši', pa mi slušalka odgovori: 'ti ti ti ti ti' ..."

Policaji delajo izpit za napredovanje.
"Kandidat, koliko je 6 x 7 ?"
"Petindvajset."
Kandidat pade, v zapisniku piše: Kandidat nima pojma.
Kandidat opravlja izpit drugič. Vprašanje isto. Odgovor:
"Osemintrideset."
V zapisniku piše: Kandidatovo znanje neustrezno, vendar vidno napreduje.
Izpit tretjič, vprašanje isto. Odgovor:
"Dvainštirideset."
V zapisniku piše: Kandidat uspešno opravil preizkus; preveriti, od kod mu podatek.

Obtičijo policaji z golfom v snegu. In tako se spravijo montirat verige na zadnja kolesa. Pa pride mimo en starček in jih vpraša, kaj počnejo. Pove jim, da morajo montirati verige na prva kolesa. Policaji kot policaji pa mu rečejo:
"Budalo, kaj ne vidiš, da se prva kolesa vrtijo, zadnja pa ne!"

Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200.000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20.000, nakar reče komandir:
"Eh, sedaj ima pa tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

Policaj pride v picerijo in naroči pico. Natakar vpraša:
"Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?"
Policaj:"Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Kako vemo da je bil policaj pri računalniku?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obračal.

Trije pijanci so ukradli cisterno vina. Komaj so v Nemčiji, jih policija ustavi, in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina.
Policaj vpraša:
"Kje pa je vino !?"
Pijanec: "Prodali smo ga, hk hk."
Policaj: "Kje pa je potem denar!?"
Pijanec: "Zapili smo ga... hk."

V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša:
"Naštejte nekaj polimerov!"
Učenci pa:
"PVC, poliamidklorid, poliester..."
Nato spet učiteljica: "Kateri pa je najnevarnejši ?"
Učenci: "Policaj!"

Pred gostilno Slamič je en nabasan tip scal kar po pločniku.
Pride mimo policaj in pravi:
"Gospod, a boste hitro skrili svojega oneta?"
Tip pa se le zareži:
"A-gh, gh, gh!"
Policaj še enkrat:
"Takoj ga skrijte, drugače vas aretiram!"
Tip se zresni za moment, skrije svojo mesnato zadevo nazaj v hlače, pa se spet zareži:
"A-gh, gh, gh!"
Policaj ga vpraša:
"Kaj se pa tako neumno režite?"
Tip odgovori:
"A-gh, gh, gh! Zato ker misliš, da sem NEHAL scat!"

Ponestalo beogradskoj policiji onih balona za testiranje vozača-alkoholičara.
Tek se jedan od mladjih policajaca doseti:
"A što ne bismo koristili kondome?"
"šta to pričaš, bre?" obrečnu se pretpostavljeni.
"Pa, oni što nisu pijani odbiče da duvaju u kondome, a oni što jesu, duvače, pa čemo tako znati koji su koji."
"Nije ti to, vidiš, van pameti. Ajd' trkni u apoteku i naruči hiljadu kondoma."
Ode ovaj u apoteku i sve po naredjenu. Kad je izašao, apotekar reče pomočniku:
"Vidiš ti, sinko moj, dosad su nas samo tukli, a sad če i da nas jebu!"

Dva policaja se sprehajata po cesti. Pa eden zagleda na cesti kup dreka:
"A mi daš 20 €, če požrem ta drek?"
"Ni problema," reče drugi. Pa si ga zatlači v usta in ga s težavo pogoltne. Drugi policaj mu ves besen plača 20 € in razmišja, kako bi dobil denar nazaj.
čez nekaj časa drugi policaj zagleda drek na cesti:
"Ti, a daš ti meni 20 €, če požrem ta drek?"
Prvi pomisli, kako težko mu je šel po grlu, pa pravi:
"Ajde, da vidim!"
Pa si ga še drugi policaj zatlači v usta, prvi pa mu jezno plača 20 €.
Pa se sprehajata naprej, drug policaj pa na glas razmišlja:
"Ti, kaj sva pa naredila! Najprej si ti požrl drek, pa sem jaz tebi dal 20 €, nato sem jaz požrl drek, pa si mi ti vrnil 20 €!?"
"Poslušaj," pravi pametno drugi, "to sploh nima veze, glavno da se denar obrača! Pa tako funkcionira svetovna ekonomija!"

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči:
"Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči:
"Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša:
"Ja kaj se pa dogaja !?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Poštar: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!"
Policaj: "Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu."

Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje...

Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katrco, pa ga ustavi policaj.
"Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?"
"Na sejem v Ljubljano."
"Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 200 € !"
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in reče:
"Prodano!"

Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše "akcija".