Policaja v parku:
Prvi: "Ja kaj pa tako zavzeto bereš?"
Drugi: "Karla MAYA!"
Prvi: "Katero knjigo pa?"
Drugi: "KAPITAL."
Prvi: "Da ni to mogoče Karl MARX?"
Drugi: "Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srečal nobenega Indijanca!"

Se jih pelje pet v renoju 4, pa jih ustavi mlad policist:
"Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu?"
"Saj je za pet ljudi," mu odvrne voznik.
Pa gre mladi policist k starejšemu kolegu in mu reče:
"Tam jih je pa pet v renoju 4 !"
Starejši policist pa mu odgovori:
"Samo bodi tiho, ker sva midva s fiatom uno !"

Dva brata Nemca se vozita po Bosni, pa ju ustavi policaj. Vpraša prvega:
"Kako se zoveš?"
Nemec odgovori: "Was?", kar policaj skrbno zapiše.
Vpraša drugega:
"A kako se ti zoveš?"
Tudi ta Nemec mu začudeno odgovori: "Was?"
Policaj mu reče v svojem jeziku:
"Tebi ne more biti ime Was!"
Povleče ga iz avta in ga začne pretepati.
Nemec pa začne kričati: "Warum? Warum?"
Policaj pa zadovoljno reče :
"Sem vedel, da ti ni ime Was."

Kaj bi naredil policaj, če bi zadel glavni dobitek na lotu ?
Križišče bi kupil in začel na privat

Nekega dne se je po cesti sprehajal policaj Janez in nato šel v gostilno. Bil je močan in velik. V gostilni vpraša:
"Kdo je močnejši od mene?"
Vstane zelo zelo močan in ogromen človek.
Janez spet reče:
"No...", in nekaj časa premišljuje, nato pa spet reče:"... kdo je močnejši od naju dveh?"

Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir sklice sestanek: "Tako, fantje, druzba nam je dala boljse moznosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkazemo. Od danes naprej boste delali 25 ur na dan." Vsi prikimajo, eden pa le vprasa: "Kako 25, ce pa ima dan le 24 ur?" Komandir nergacu zabrusi: "Me nic ne briga, boste pa hodili eno uro prej v sluzbo!"

Policista, ki se s komandirjem pelje z vlakom, moti ropotanje koles in mu ni jasno, zakaj ropotajo, ce pa so okrogla. Komandir takoj najde razlog za ropot: "Saj ves, da je povrsina kroga pi r kvadrat; "Vem, in kaj ima to z ropotanjem?" "Ja, ta kvadrat ropota"

Policist tece za mulcem, ki na vrvici vlece psa. Ustavi ga kolega in ga vprasa, zakaj tako tece. "Ne bos verjel... Mulec me je vprasal, ce imam zvecer kaj casa, da bi njegovi psicki naredil policijske pse: "Ja, pa kaj teces, saj se poldne ni," se zacudi drugi.

Fantek s pendrekom v roki stopi k policistu in ga vprasa, ce je pendrek njegov. "Ne, moj ni, jaz sem svojega izgubil," ga zavrne policist.

Zelo zvedavemu policistu ni jasno, kako to, da luc sveti, ko pritisne na stikalo in kar izgine, ko pritisne stikalo seenkrat. Sklene, da bo sam ugotovil, kam se skrije, saj vedno pride stvarem do dna. Zatemni stanovanje in ugasne vse luci ter se loti preiskave. Pogleda pod posteljo, v omare, predale in se kam, a lucke ni nikjer. Pa se spomni se na hladilnik in ga odpre. "A, tukaj se skrivas," je njegov komentar, ko mu posveti v obraz.

Komandir pohvali policista: "To nalogo si dobro opravil. Pojdi, greva na pijaco!" Prideta v bife in sef vprasa policista:"No, kaj bos pil?" "Isto kot vi, gospod komandir." "Dve kavici, prosim," naroci komandir natakarici. Tudi meni dve!" naroci se policist.

Mlad policist patruljira po parku in naleti na moskega, ki nadleguje zensko. Ker ne ve, kako naj ukrepa, poklice postajo. "Sem v parku, neki moski hoce posiliti zensko. Kaj naj storim?" "Jo hoce posiliti z organom?" vprasa sef novinca. Ne, organ pri telefonu, gospod sef," odgovori v naglici.

Policist najde pingvina. Ker ne ve, kaj bi z njim poklice komandirja in ga prosi za nadaljnja navodila. "V zivalski vrt ga pelji in mu ukaze nadrejeni. Na poti domov gre komandir mimo slascicarne in vidi, kako pingvin skupaj s policistom lize sladoled. Jezen vstopi in ga vprasa, zakaj ga ni peljal v zivalski vrt. "Saj sem ga," mu odvrne policist, sedaj sem ga pa pred kinom peljal se na sladoled."

Zakaj nosijo policisti kape? Vsak smetnjak ima svoj pokrov.

Policist za sankom srka svoje pivo in prisluhne pogovoru mozakarjev. Kar strese ga, ko slisi, kako prvi vprasuje drugega, ce ve, kaksna je razlika med policistom in opico in se seveda vmesa v pogovor: "No, da slisim, kaksna je razlika?" "Ne jezite se, gospod policist, saj ni nobene razlike."

Janezek najde na cesti policijsko kapo. Da jo na palico in stece k prvemu policistu: "Oprostite, ali je to vasa kapa?" "Ne, jaz nisem tako visok.

Policist: "Osumljeni ste vloma. Ali ste vlomili tako, kot sem zapisal v porocilu?" "Nisem. Moram pa reci, da tudi ta nacin ni slab."

Koliko policistov je potrebnih, da pomolzejo kravo? Pet. En jo drzi za vime, stirje pa jo dvigujejo in spuscajo.

Med patruljiranjem se policist po nesreci udari s pendrekom v oko. Poskodba je hujsa, tako da mu vstavijo stekleno oko, dobi pa tudi odskodnino. Zanjo si kupi nov crno-beli televizor. Ko ga ze nekaj casa gleda, se udari po celu: "Se pa res ne znajdem. ce bi se udaril se drugo oko , bi si za odskodnino lahko kupil barvnega"

Zeleznicar na zelezniski postaji vprasa policista: "Ali ves, kaksna je razlika med tem vagonom in teboj?" "Ne vem!" "Vidis, ta vagon ima dva razreda, ti pa samo enega." "Pa mi ti povej, kaksna je razlika med tem vagonom in teboj?" "Ne vem!" "Vagon bo ostal tukaj, ti gres pa z mano na postajo."

Kaj je policist s fenom v rokah? Fenomen!

Policist ustavi blondinko: "Voznisko in prometno, prosim." "Kaj pa je to? "Ja, gospodicna, vozniska je taksna rdeca knjizica, ki jo mora imeti vsak voznik, dobi pa jo, ko naredi izpit:' Blondinka zivcno brska po torbici in privlece rdeco knjizico: "Je to vozniska?" "Je ja, se prometno prosim? "Kaj pa je to?" "To je pa siva knjizica, ki jo mora imeti vsako vozilo." Blondinka strese vsebino torbice na sedez in izbrska sivo knjizico: "Je ta prava?" "Je in vasi dokumenti so v redu, vendar vas prosim, da malo stopite iz avta," rece policist in si pri tem popravlja zadrgo. "Joj, pa ja ne bo spet alkotest?"

Francelj je imel prometno nesreco. Zaradi poskodb so mu morali odstraniti moda. Nekaj casa je se slo, nato pa je imel zaradi izgube moskosti vse vec tezav. Po pomoc se je zatekel k psihiatrom, a prepricevanje, da zadeva ni tako huda, kot se mu zdi, ni zaleglo. Resitev je videl samo se v samomoru. Odpravi se na most, da se bo vrgel v reko. Kmalu se okoli njega nabere gruca Ijudi in celo najboljsi psihiatri ga ne morejo odvrniti od namere. Policist, ki patruljira v blizini, se pribliza mnozici in ko mu povejo, da hoce Francelj narediti samomor in zakaj, stopi k njemu, pogleda v globino in mu nekaj rece. Francelj se enkrat pogleda v reko, stopi z roba mostu in se odpravi domov. "Kako vam ga je uspelo prepricati, kaj ste mu rekli?" je radoveden psihiater. "Nic posebnega. Samo doli sem pogledal in mu rekel:"Zato, da se vrzes tle dol, moras pa res imeti jajca."

Komandir razlaga policistu, ki je komaj zapustil kadetnico, kaj so zicne in kaj brezzicne zveze. Fant ne razume razlike, zato se komandir odloci, da mu bo zadevo pojasnil bolj preprosto in nazorno: "Predstavljaj si macka. Ko ga potegnes za rep, bo spredaj rekel mijau. Vidis, tako je pri zicnih zvezah, pri brezzicnih pa je isto, samo brez macka."

Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, macka je vdrla v stavanje, na pomoc!" "Ne norcujte se iz policije. Za to se nas ne klice. Kako pa se pisete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoc!"

Policista se odlocita, da bosta nadaljevala studij. Pred sprejemom na solo morata opraviti se preizkus iz logike. Ker sta v njej bolj slaba, se eden obrne na znanca profesorja, da mu razlozi, kaj je logika. "Poglej, takole je z logiko. Imas doma akvarij?" "Imam:' "Torej, ce imas akvarij, to pomeni, da imas v njem tudi vodo. In ce je v njem voda, sledi sklep, da imas ribe.ce imas ribe, pomeni, da jih hranis in jih imas rad, tako kot.: imas rad tudi druge zivali:' "Sijajno, vse je tocno. To z logiko je pa res onstavno," je zadovoljen policist." "ce razmisljava naprej,"nadaljuje profesor, "lahko sklepava, da imas zato, ker imas rad zivali, rad tudi zenske, kar v koncni fazi pomeni, da nisi homoseksualec. Vidis, vse to je logika in logicno sklepanje." Policist se zadovoljen poslovi in takoj obisce svojega kalega, ki je, zato ker ga tudi caka preizkus iz logike, mocno nestrpen: "Hitro razlozi se meni " "Ti sploh ne ves. kako je to enostavno. Imas doma akvarij?" "Nimam:' "0 groza, potem si pa homoseksualec."

Zakaj nosi policist trenirko na glavi.
Ker na njej pise Kapa.

Zakaj imajo policisti najraje okrogle hise?
Da jih nihce ne more pricakati za vogalom.

Zakaj se policist smeje trikrat, ko slisi nov vic? Prvic se smeji iz vljudnosti. Drugic se smeji, ko mu vic razlozijo, tretjic se smeji, ko vic razume.

Policaj pride v slaščičarno:
"Eno čokoladno torto in jogurt, prosim."
Prijazni prodajalec mu odvrne, da ni majo jogurta. Po krajšem premisleku se policaj odloči za kremšnito in jogurt.Prodajalec še enkrat ponovi, da nimajo jogurta. Policaj pa vztrajno naroča jogurt in različne vrste tort. Kmalu prodajalcu prekipi in udari policaja.
čez nekaj časa v komandarjevi pisarni. Prodajalec komandirju razloži zgodbo, komandir se strinja z njegovim dejanjem in za konec še pritrdi:
"Jaz bi mu še tisti jogurt vrgel v glavo."