Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi:
"žena, poglej na kaj bi stopil, če ne bi bil tako pameten in priseben."

Zakaj policaj postopa po banji, ko se tušira?
Ker uporablja milo WASH AND GO!

Neka starjša gospa pokliče na policijo, da bi prijavila nasilneža, ki hoče vdreti v njeno stanovanje.
Policist: "Kje se ta malopridnež nahaja?"
Gospa:"Zunaj, ker ne more v stanovanje."
Policaj:"Potem pa ni nobenega problema."
Gospa se razjezi in reče:
"Zakaj pa imamo vas, policaje! Prinesite lestev, da bo mladenič lahko splezal gor!"

Pišta se pelje po cesti. Ustavi ga policaj in mu da račun za 1000 €. Pištek se pritoži in vpraša, zakaj.
Policaj mu našteje, česa vse da nima: luči, žmigavcev, bremz in enega kolesa.
Ko to sliši, se začne Pištek prav nesramno smejati.
Policaj ga vpraša, zakaj se smeji.
Pištek reče:
"če sem jaz dobil 1000 € za plačati, pa so mi manjkale le 4 stvari, koliko bo moral šele plačati Francek, ki mu manjka cel avtomobil!"

Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan.
"Ja, kaj ne morete držati rok stran od volana, ko ste pijani?"
"Kaj ni dovolj da sem pijan, a še brez rok bi moral vozit?!"

Pred zapornicami stoji avtomobil, zraven se ustavi mopedist.
Poznata se, avtomobilist odpre okno in se tačneta pogovarjati. Za njima se ustavi tudi policist z motorjem, vendar ga moža zatopljena v pogovor nista opazila. Mopedist vpraša avtomobilista:
"Si že slišal najnovejši vic o policajih?"
Avtomobilist:"Ne, povej ga!"
Mopedist: "Ali veš kakšna je razlika med policajem in oslom?"
Takrat se vmeša policaj na motorju, ki je slišal njun razgovor in pride zraven.
Policaj na motorju (strogo):" Kaj si vprašal avtomobilista?"
Mopedist:(preplašeno) "Nič, nič."
Policaj na motorju (še strožje):" Nekaj je bilo o policaju in oslu."
Mopedist:(še bolj preplašeno) "Vprašal sem ga, če ve, kakšna je razlika med policajem in oslom?"
Policaj na motorju (zelo strogo):" In kakšna je razlika med policajem in oslom?"
Mopedist:(zelo preplašeno):"Nobene."
Policaj na motorju (zelo strogo):"Dobro, dobro ampak če bi bila, bi ti sedajle že pokazal!"

Zakaj ima policaj mokro roko do komolca?
Ker ulaga certifikat v Krko.

Pride policaj v službo z modrim očesom in kolegi ga vprašajo kaj se je zgodilo. Pa pove:
"Sem šel na sestanek sindikatov, pa je bila zraven mene ena ženska in je konstantno diskutirala. Kmalu je moje ostro policijsko oko opazilo, kako ima kolegica zataknjeno krilo med ritnimi hlebčki.In ker smo policisti vedno na voljo ljudem za oporo in pomoč, sem ji pričel odvečno blago vleči na prostost. Naenkrat je utihnila, se obrnila in zamahnila."
Naslednji teden, ko se taisti policaj vrne s sestanka, ima sedaj še drugo oko očrnjeno. Zopet vzbudi sum pri kolegih in ga vprašajo, če se na teh sestankih samo tepejo.
In nesrečnež odgovori:
"Pa zopet je bila tam ta ženska, spet je diskutirala in spet ji je kikla zlezla not. In to je videl tudi kolega iz sosednjega policijskega bicirka. In tako kot sem jaz prejšnjič ji je sedaj on ta teden pričel vleči kiklo ven. Jaz pa sem vedel, da se tega ne sme, pa sem ji jo potlačil nazaj. Pa se je obrnila in..."

Se pelje Micika po cesti pa ji pred avto skoči rumeni palček.
Micika: "Ja kaj je palček, spizdi mi z poti!"
Palček: "če sem pa tak žejen."
Micika: "Ajd tu mas Fanto."
Se pelje dalje, pa ji pred avto skoči rdeči palček.
Micika: "Daj spokaj mi shorty!"
Palček: "če sem pa tak lačen."
Micika: "Tu maš sendvič, samo hitro spokaj s poti!"
Pa se pelje dalje, nakar ji pred avto spet skoči rdeči palček.
Micika: "Kaj je zdaj, idi nekam!"
Palček: "če me pa tak glava boli."
Micika: "Tu maš Aspirin, ajd."
Pa se pelje dalje, zdaj pa ji pred avto skoči modri palček.
Micika: "Kaj je pa s tabo, si žejen, lačen ali te glava boli?"
Palček: "Ne, ne, nič takega, prometno pa vozniško prosim."

Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj.
Med delom pa ga je obiskal inšpektor. In kaj je videl?
Delo skoraj končano: opleskan strop, tri stene in...tla. Inšpektor popizdi:
"Ja madona, a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja?"
"Ah ne, gospod inšpektor, saj ni treba, ker kar s tal dosežem!"

Kriminalisti opazujejo sumljivega tipa s full denarja. Pa ga nek dan kriminalist v civilu vpraša:
"Daj ti meni povej, od kje tebi tolk keša?"
Tip mu reče:
"Ja stavim, šur de."
"Pa saj ne moreš imet tolk keša sam od stav."
Mu reče tip:
"OK. Greva stavit za 20 €, da se lahko ugriznem v levo oko."
In stavita. Tip pa si vzame oko iz votline in se ugrizne vanj (imel je steklenega). Mu reče krimič:
"To je šele 20 €"
Pa stavita za 80 €, da se bo ugriznil v desno oko. Krimič si misli, da saj ne more imeti obeh steklenih, ker tako pač ne bi videl. Pa stavita. Tip pa si vzame iz ust zobe pa se ugrizne v desno oko. Pa mu reče krimič:
"To še vedno ni veliko keša."
Pa mu reče tip:
"OK. Zdaj pa greva stavit, da se boš ti ulegel, jaz bom scal čez tebe, pa ne bo niti ena kaplja nate padla."
Krimič stavi z njim 200 €, tip pa ga celega poščije. Pa mu reče krimič:"Ha, zdej si pa ves keš zgubu."
Tip pa mu odgovori:
"JA, RES JE, A ZA VOGALOM STOJI MODEL, S KATERIM SEM STAVIL 1.000 €, DA TE BOM CELEGA POSCAL!"

Pride en zlo debel policaj pred vrtec, pa se tam ustavi in nadzoruje okolico!
Iz vrtca pride vzgojiteljica in vpraša policaja:
"A otroka čakate?"
Policaj:
"Ne ne ne, to mam jest od piva!"

Zakaj imajo policaji kape na glavi?
Ker ima vsak kontejner svoj pokrov.

Je bil en policaj na sekretu, drugi pa pri umivalnikih. Pa drugi sliši prvega: "1, 2, 3, 4, 5, 6."
Ko pa pride prvi ven, ga drugi vpraša:
"Kaj si pa štel?"
Pa reče prvi: "Na 1 dam hlače dol, na 2 dam gate dol, na 3 dam košco dol, na 4 se poščijem, na 5 dam košco gor, na 6 se oblečem."
Ko pa gre nato drugi na sekret, se sliši: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5...."

Pride policaj v trgovino, pa pravi:
"Ali imate barvne televizorje?"
Prodajalec pravi:
"Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."

Zakaj policaji nosijo v džungli vrata od fičota?
Zato, da si lahko odprejo okno, kadar jim je vroče!!!!!!

Deček najde pendrek in ga odnese k najbližjemu policistu ter ga vpraša:
"Gospod policaj, ali je to vaš pendrek?"
Policaj mu pa odgovori:
"Ne jaz sem mojega izgubil."

Kaj se zgodi, če policaj požre muho?
V trebuhu ima več pameti, kot v glavi!

Zakaj ima policaj okroglo hišo?
Zato, da se mu ropar ne more skriti za vogal.

Zakaj nosi policaj uro na nogi ???
Da gre v korak s časom!!

Gre policaj na wc in ko se vrne, ga majhen deček vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate mokre hlače?"
On pa:"Pizda, že spet sem za pendrek držal."

Policist ustavi avtomobilista.
- Kot milijonti voznik dobite nagrado ček za sto tisoč tolarjev! Kaj boste naredili s tem denarjem?
- Končno se bom lahko vpisal v avtošolo!

V gostilni pri Muleju je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledat, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala:
"Sploh nama ni bilo treba čakati, takoj sva prišla na vrsto."

Zgodi se nesreča in policaj mora narediti zapisnik. Pride do trupla in zapiše:
"Truplo je na cesti."
Glava pa je na pločniku in napiše:
"Glava je na p.. p.. p.. pl...!"
Pa brcne glavo in napiše:
"Tudi na cesti!"

Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!«
šofer: »Znak sem videl, vas pa ne.«

Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi. Pol jih pa un u gledališču vpraša:
"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"
Pa onadva rečeta:
"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
Pol jima pa direktor reče:
"Pol sta pa sigurn policaja."
Pa onadva uprašata:
"Ja kako ste pa vedel?"
Pa reče direktor:
"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."

Stoji policaj v telefonski govorilnici, meče kovance v telefonski aparat in dviguje ter spušča slušalko.
Zunaj se nabere precejšna vrsta ljudi in prvi v vrsti mu reče: "Boste kmalu končali?"
Policaj mu odvrne: "Dokler dobivam, igram jaz!"

Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.D rugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Dva policista med patruljiranjem:
- Ti, a veš, da je na Marksu življenje ?
- Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo hipotenuza!