poslušajte učitelji so tepih in tepih je treba vsak 1 mesec vržst stran

Pade 9 šolka odpeljejo jo k zdravniku on pa ji pravi:vedno več je teh primirov ona pravi:kaj pa mi je vrtoglavica in bruhanje je vzrok česa zdravnik pravi:ja noseča si ona pa pravi :kaj s kom pa zdravnik:zdaj pa še ne veš s kom si spala ona:ne edino z mojim sošolcem Kevinom zdravnik:ne draga noseča si z ravnateljem in v 6 dneh si že 5 ona:kaj 5 ravnatelj bo mel 5 otrok zdravnik pa pravi: ne 6 ona:kako če so 5 noseče zdravnik :ja ena ma dvojčka.
ravnatelj pravi:zdravnik še ena je padla v nezavest keri razred pa je vpraša zdravnik ravnatelj:8 zdaravnik :dejte jo da jo pregledam ravnatelj:kaj pa je zdravnik:ja že 6 ki je noseča z vami imeli boste 7 otrok ravnatelj:kaj 6 otrok zdravnik:ja in 5 žen kako lepo juho ste si sami sebi skuhali čaw čaw uživajte v 5 porokah.

Med poukom glasbene vzgoje vpraša učitelj Janezka: ?Zakaj so nekatere tipke na orglah črne druge pa bele?? Janezek odgovori: ?Bele so za poroko, črne pa za pogreb.?

Pri predmetu ?narava in družba? je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
?Tulipan!? se je oglasil Barbara!?
?čudovito!? je vzkliknila učiteljica.
?Nagelj!? je rekla Metka.
?čudovito!?
?Narcisa!? je rekel Bojan
?čudovito!? se je spet oglasila učiteljica.
?Marihuana!? se je oglasil Jure.
?Kakšna roža pa je to?? je strogo rekla učiteljica.
?To ni roža,? je pojasnil Jure, ?je pa čudovito!?

Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu. Bodoča zdravnica odgovori: ?Požirek, mogoče požirek in pol.?

Učiteljica vpraša učenca koliko je visoka šola? On ji odgovori dva metra. Učiteljica vpraša zakaj ravno toliko? Učenec reče, ker jo imam čez glavo.

Janezek in miha se pri spolni vzgoji pogovarjata in ne poslušata učiteljice.pa učiteljica reče janezku: "če ne boš poslušal,ti bom dala cvek!" Janezek se razjezi in pove mihcu: "Ona bo meni cveke dajala,ko pa vse vem. Ko bo konec pouka,se bova skrila za vogal. Ti ji boš dvignil krilo,jaz pa jo bom tako močno brcnil v jajca, da si bo že zapomnila!"

Nacek Pacek je pisal prosti spis: -Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa West in Mild in zavpijeta name: -Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata?

Učitelji so slike in slike so za obesit!

Učiteljica vpraša: ?Janezek, kje teče rumena reka?? Janezek odgovori:?Pod mojo mizo.?

Kakšna je razlika med šolo in norišnico? odgovor:v norišnici je vsaj osebje normalno!

šola je sladka, mi smo diabetiki.

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- ?Ozenio se stari Sima bice picke svima.
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- ?Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!?

Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. šla je k profesorju matematike in mu rekla:
?Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli.? Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
?No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!?
?Gospod profesor,? se izgovarja lepotička, ?pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!?

Učiteljica zgodovine predava o vojnih grozotah in pogumu izjemnih junakov. Po koncu pa vpraša. Kdo je torej najpogumnejši?
Jurček, ki je zadaj ves čas napol spal, odgovori: ata prav, da je najbul pogumn tist,ki ma drisko, paupa prdnt!?

Janezek se pritožuje očetu:�Oči, ti hodiš v službo pa dobiš plačo. Mami hodi v službo pa dobi plačo.
Učitelji hodijo v službo in dobijo plačo.�
�In kaj potem?�, reče oče.
Mi otroci hodimo v šolo, prav tako kot učitelji, pa ne dobivamo plače. še dajati moramo! To je krivica!�

?Kaj delaš tam zadaj, Boris?? vpraša učitelj učenca. ?Verjetno nič pametnega, kajne??
?Res je. Vas poslušam!?

Učitelj vpraša: ?če kdo med vami misli da je nor naj vstane? Nihče ne ustane čez čas pa vstane Mihec in učitelj ga vpraša ?Mihec a ti misliš da si nor?? pa Mihec odgovori ?Ne samo srce me bol ko vidim da samo vi stojite!?

Učitelj vpraša učence �če kdo misli, da je neumen naj vstane� čez nekaj časa pa vstane Janezek. učitelj ga vprasa�a ti mislš da si nor?� Janezek pa mu odgovori � NE samo srce me boli ko vidim da samo vi stojite�

Učiteljica pri matematiki kriči na učence:?že celo šolsko leto vam govorim,da manjša in večja polovica ne obstajata in to samo zato ker večja polovica tega razreda ne razume??

Sin vodje gangsterjev se vrne od mature. Oče ga vpraša: ?Sine, kako je bilo na maturi?? Sin odvrne: ?Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal.?

Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonk listka. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
?Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!? ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonk listek.
Nato se je oglasila študentka:
?Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!? in mu prisolila zaušnico.

V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
?Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini.?
Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: ?Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti??.
Smeh v razredu.
Sledi mirni učiteljev odgovor:?Boš pa z drugo roko pisal.?

Trije študenti so se prijavili na izpit, vendar niso imeli casa za učenje. Ko je prisel dan izpita, so se zmenili, da ga bodo prešpricali. Zmenili so se, da bodo rekli, da so zamudili, ker jim je počila guma na avtomobilu. in res? naslednji dan po izpitu so sli k profesorju in mu razložili, da so zamudili zaradi gumidefekta. Profesor se je odločil, da jim da dodatni rok. Ko so prišli, jih je razsedel vsakega v svojo predavalnico. Razložil je kriterij??imate 2 vprašanja. 1. je vreden 20%, 2. pa 80%. študenti se razveselijo. Prvo vprašanje je bilo zelo lahko. 2. vprašanje pa se je glasilo: Katera guma je počila?

šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
?No, povej mi, katerokoli dvomestno število.?
Učenec pomisli in reče: ?Triinpetdeset.?
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: ?štiriindvajset.?
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: ?šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!?

šola je naš drugi dom, živeli brezdomci!

Prvi šolski dan železničarjevega sina. Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:?Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli?? Sinček odgovori:?Ej to ne moreš verjet, na šolskih vratih piše 1.RAZRED, notri pa same lesene klopi.?

Učiteljica vpraša razred: "če je na ograji pet ptic in lovec ustreli
eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."
Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske
sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda
iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa
grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše
razmišljanje."