"Zakaj ima veliko žensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med čiščenjem ne padejo skozi okno!"

"Zakaj imajo ženske tako majhne dlani?"
"Da lažje čistijo po kotih."

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo
plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

"Moški bi ženske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."

"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v
klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo.
"žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"ženska,ker se je odmaknila od štedilnika."

"Kakšna je razlika med žensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."

Zakaj moški ne zaupajo ženskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še
vedno ni mrtev??"

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."

Zenske ne bodo nikoli enakopravne moskim, dokler ne bodo zmozne iti po
ulici z obrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moski ne poznajo
svojih zen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam.
Zena me je vprasala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki zenski za 90% zmanjša zeljo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

če ti pes laja pri zadnjih vratih, zena pa se ti dere pri glavnih
vratih, komu prej odpres?
Logično, da psu. Ko bo prisel noter, bo nehal lajat.

Zakaj imajo zenske manjsa stopala od moskih?
Pač ena "evolucijskih zadevic", ki jim omogoca, da lahko stojijo
blize pomivalnemu koritu.

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad
otrokom. žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske
ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:
"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi
on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka
Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

Top 5 ženskih laži :
5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...

Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
No, tudi kure so vedno na kupu.

ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na ti-u.

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nate-nil...

Stiri najvecja cudesa pri zenskah:
1. vlazna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.

- Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.
- Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
- Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.
- Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
- Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.
-M oški je odkril delo in si izmislil denar.
ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse...
....šlo v maloro.

TIPOLOSKA OPREDELITEV ZENSK V POSTELJI:
Astmaticarka: "Uhh... uhhh...uhhh..."
Matematicarka: "Ponovi... ponovi..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."
Uciteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlicno!"
Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem!"
Navijacica: "Vzdrzi...dajmo...se..."
Neobvescena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj pocnes?"
Optimistka: "Da...da...da..."
Pesimistka: "Ne...ne...ne..."
Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..."
Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..."
Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica racunalnikov: "OK...OK...OK..."
Uciteljica anglescine: "Ohhh, yes...ohhh, God..."
Vedezevalka: "cutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"
Merkatorjevka: "Ti si moj najboljsi sosed!"