Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vpraša, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:?Sleci svojo pidžamo, pa boš videla.?

Gresta dva zobotrebca po gozdu.Pa pride mimo jež,pa reče en zobotrebec:?Ej stari a greva na avtobus??

Potrka volk na vrata sedmih kozličkov.In kozlički vprašajo :?Kdo je??"Jaz sem vaša mama, ki vam je prinesla toplega mleka!? odgovori volk.?Nisi, poslali smo jo po mrzu pir!? grdo odvrnejo kozlički in ne odprejo vrat.

?Zakaj se nilski konji parijo izključno v vodi??"Ker je težko navlažiti dvestokilogramsko vagino!?

živali v gozdu se dogovorijo, da bodo uporabljale skupno stranišče. Kdor ne bo upošteval dogovora, bo kaznovan. Najde lisica zajca, kako kaka pod samotnim drevesom. Oblizne se, kajti za kazen je nameravala zajca požreti. Zajec poizkuša
razložiti:
"Veš, lisica, še do včeraj sem tudi jaz hodil na skupno stranišče, danes pa se mi je zgodila grozna izkušnja. Medved je ravno kakal, pa me vpraša, ali imam kakšno bolezen, da mi dlaka izpada? Povedal sem mu, da nisem prav
nič bolan, pa je mrcina kar svojo rit obrisal z mano."

Možakar jaha kamelo po puščavi, kjer je zelo vroče. Mimo njega pridirja kolesar, ki pa ga možakar na kameli zaustavi in ga ogovori: "A, se ti je zmešalo ali kaj? A ti ni vroče, ker tako divjaš s kolesom?"
Pa mu nato kolesar odvrne: "Ja ljubi človek, če se bi ti malo znašel in tako hitel s to svojo kamelo, bi ti bilo veliko hladneje." Kolesar se odpelje dalje, možakar pa si reče sam pri sebi: "Joj, ta je pa res brihten, bom pa še jaz poskusil, da se vendar prepričam." Možakar brcne kamelo in ta gre malo hitreje. Brcne jo drugič in kamela gre še hitreje. Nato jo brcne še tretjič in kamela drvi, kot nora. čez par sto metrov kamela pade po tleh, ker pač ne zdrži tempa. Možakar se zbaše z nje in jo še v četrto brcne in reče: "A si zmrznila, al kaj?"

Zunaj pritiska mraz in močno sneži. Neobogljen mladi ptiček se nekaj časa upira hudemu mrazu, nato omahne na cesto. čez nekaj časa ga sneg popolnoma pokrije in globoko zamrzne.
čez nekaj dni se sneg stali, ptiček pa še vedno leži zmrzjen sredi poljske poti.
čez kakšen čas pride mimo krava in zagleda ptička na cesti.
Krava kot krava si ni mogla kaj, da se ne bi nanj posrala.
Ptičku je seveda storila dobro delo, kajti v toplem govnu mu je postalo toplo in je oživel. Začel je čivkati na ves glas, da bi vsi izvedeli kako je srečen, da je še živ.
Mimo pride lačna lisica in zasliši ptička, ga potegne iz dreka in ga za malico poje!
Trije nauki basni: Ni vsak sovražnik, ki te v drek tiši! Ni vsak prijatelj, ki te iz dreka vleče! in še zadnji : Ko si v dreku ne odpiraj kljuna!!!!

"Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?"
"žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo."

Bolhi imata letno srečanje na Floridi. Prva že dve uri stoji pri šanku in čaka kolega iz New Yorka. Med tem zategne kar nekaj pirov. čez uro se prikaže prijatelj ves premražen.
"Kaj pa je s tabo, da si ves premražen?"
"Pusti vse skupaj. Vrag pa tak transport."
"Kako pa si potoval?"
"Kako? V bradi kosmatega motorista!"
Ko se poslavljata prvi bolhac svetuje drugemu: "Prihodnje leto pa potuj kot ti bom svetoval. Stopi na letališče, poišči krasne noge kake stewardese, zlezi tja kjer je tako prijetno toplo, zaspi in ko se boš zbudil boš na Floridi."
Seveda se mu drugi hvaležno zahvali in obljubi da bo upošteval modri nasvet.
čez leto prvi zopet čaka in se naliva s pirom, ko se čez kako uro in pol drugi komaj privleče za šank se bolj premražen kot prvič. Drugi ga butasto gleda in okara: "Idiot, zakaj pa nisi potoval kot sem ti svetoval??"
"Saj sem", odgovori drugi. "Kako je to mogoče" povzame prvi,"povej mi vse čisto natančno".
"Kot si rekel sem šel na letališče. Poiskal sem fantastične noge stevardese, zlezel na najtoplejše mesto in zaspal. Pa kaj vse to, ko pa sem se zbudil, sem bil zopet v bradi kosmatega motorista."

Stojita dve žirafi v koruzi. Nato pride v vasi do požara in koruza se vname. Po zraku začnejo leteti kokice. žirafi sta mislili da sneži in sta zmrznili.

Pripoveduje lovec, ki je imel leseno nogo, svojim kolegom ob litru:
"Včeraj se mi je zgodilo nekaj neverjetnega. Sedel sem v opazovalnici ter zadremal. Naenkrat se zbudim, nerodno zadenem ob puško in ta se sproži. Pogledam, zadel sem srno. Pogledam bolje: srnjak je obdeloval srno; padel je še on. Od veselja skočim pokonci: zagrabim dva fazana, ki sta ravnokar letela mimo. V tistem se spotaknem in padem po lestvi. In kaj se zgodi: padem točno na divjo svinjo, ki je spodaj spala, mrtva-zlomljen tilnik. Ne vem več, kaj naj storim. Počasi odšepam domov po prikolico, da nabašem ves plen. V tistem skoči izza skale modras in me useka točno v leseno nogo. Do doma mi je noga tako otekla, da imam drva za celo zimo.

štopa kmet za seboj pa ima na vrvico privezano kravo. Pa mu ustavi
lep črn mercedes. Uglajen voznik pravi: "Vas bom že nekam dal,
kaj bom pa s kravo, pa ne vem." Kmet se hitro izogne zagati in
odvrne: "Na zadnji del avtomobila jo bom privezal."
Voznik privoli.
čez nekaj časa pogleda v vzvratno ogledalo. Vidi, da krava jezik
nekam hudo v levo moli. Pove to kmetu, ta pa odvrne naj pospeši
saj žival daje smernik, ker želi prehiteti.

Zajec hoče naučiti svojega sina, kako se pajsa. V vrsto postavi tri zajkle in sinu demonstrira kako naj najhitreje to opravi. 1, 2, 3 in že je opravljeno. Sin ne razume in mu reče, če lahko ponovi. Oče reče 1, 2, 3, in je že. Sin poskusi in reče 1, 2, 3, 4. Uups, sorry oči.

V velikem trgovskem centru nakupujejo živali. Tudi zajček si je naložil kišto piva in se lepo postavil v vrsto, da bi plačal. Ko tako nekaj časa potrpežljivo čaka, pride mimo lisica in se hoče brezobzirno preriniti mimo vrste.
Zajček jo hoče na glas podučiti: "Tukaj se čaka v vrsti."
Lisica se ozre: "Kdo je to rekel?"
Zajček se potuhne in povesi ušesa. Pa pride volk in se ravno tako brezobzirno prerine naprej.
Zajček spet: "Tukaj vsi lepo čakamo v vrsti."
Volk se ozre: "Kdo je to rekel?"
Zajček se spet potuhne in skloni glavo. Pride na vrsto, lepo plača in gre po gozdu. Ker je vroče in da ne bi tako težko nosil, si spije pivo in gre naprej. Spet nekaj časa hodi in si spije še eno pivo. Pa spet hodi in odpre še eno flašo. Ko spije, dvigne glavo in ušesa, se ozre in se na ves glas zadere: "Jaaaz, kaj bi kdo rad!"

Kodermanov Jaka naroči na podjetju, ki dostavlja premog tri tone premoga.Pa se je naročilnica izgubila, pa so prišli vprašat, koliko premoga so naročili. Ker je bil delavec Janez nevesten, se je kar skozi vrata zadrl, koliko premoga ste že naročili? Sto ton, je odvrnila papiga, ki je bila edina doma. Janez se je prijel za glavo, pa vendar je predal naročilo šefu. Hišo so skoraj zagrnili s premogom. V tistem pride Jaka domov, in reče, da je to bila pa papiga. Prime jo za perut in pribije na zid. Ta pa vidi v kotu Jezusa na križ pribitega,in mu šepne, ej kolega, koliko ton premoga pa si ti naročil, da si kar s tremi žeblji pribit?

Je čepel ptiček na vejici. Bilo je tako mrzlo, da je zmrznil in padel z veje na tla. Pa pride mimo krava in se podela na ptička. Ptiček se ogreje in prileze iz govna in začivka. Pa pride mimo lisica in ga potegne ven in požre.
Kaj je poanta te zgodbice ?
Ni vsak sovražnik tvoj, ki serje nate in
ni vsak prijatelj tvoj, k te iz dreka potegne.

Na pašniku se pasejo štirje bikci, po starosti navzgor.
Pa najmlajši opazi na sosednjem travniku krave in pravi: "Fantje lejte krave."
Malo starejši se obrne in za muka: "A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejši se pocoka in izusti: "še cjo naj kr same pridejo."
Ko najstarejši v en glas zarjuje: "Fantje bejžmo babe grejo!"

Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.
Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.
Bik ji odgovori: "Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."

žaba gre k fotografu. Hoče se slikat.
FOTOGRAF: "Ne moreš se ker imaš prevelika usta."
žABA: "Prosim!!"
FOTOGRAF: "No prav,reči "džem"."
žABA: "Marmelada!."

Katere pet živali so najbolj prijubljene pri ženskah?
Kuna v žepu, lisica okoli vrata, jagura v garaži,tiger v postelji in opica katera vse to plača

Zajček je spal z vidro.... prvič....drugič..... in ....
Nato pa je nekega dne ni bilo na zmenek. Zajček hodi gor in dol ob jezeru in kliče:"TIdra.....TIdra..."
Skoraj že obupa, ko se vidra vendar oglasi:"Zajček jaz sem vendar VIdra in ne TIdra!!"
Zajček se namrši in reče: "Ha, tiste s katerimi spim jaz ne VIKAM!!".

Ujame zlata ribica tipa in mu na vsak način hoče izpolniti tri želje. Ker se tip silno brani, mu reče: "če hočeš, da te spustim, mi moraš dovoliti, da ti jih izpolnim."
Tip se še nekaj časa pregovarja, nato pa le pristane.
"Naj bo," pravi.
"Krasno," se razveseli zlata ribica. "Prva tvoja želja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da boš imel danarja, kolikor boš hotel. Velja?"
"O.K.," odvrne tip skeptično.
"Druga želja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da boš imel žensk, kolikor in kakršnih si boš zaželel. V redu?"
"Prav," odgovori tip že malo bolj zainteresiran.
"No in tretja želja je ta, da boš imel nenasitnega tiča. O.K.?"
"če je že treba," reče tip in se zaskrbljeno čoha po glavi. In vzame zlata ribica čarobno paličico ter trikrat zamahne, ... pa še enkrat ... in še enkrat nato pa slabe volje reče: "Sranje. Prvi dve mi nista uspeli."

Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne: "Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"

Kot vemo, je šla Rdeča Kapica skozi gozd k babici. V gozdu je nabirala rožice, na koncu zgodbe pa še volka ugonobila.
Nauk zgodbe: NE POšILJAJ RDEčE KAPICE V GOZD, KER UNIčUJE FLORO IN FAUNO!

Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.

Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!

- Kakšna je krava od znotraj?
- ????
- To vsako tele ve, samo ti ne!

Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!

Pride zajček v trgovino, pa reče prodajalcu: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec pa: "Pojdi v vrsto!"
Pa zajček spet: "NE, daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "NE! Pojdi v vrsto ali pa ti zbijem zob!!"
Zajček spet: "Pa ja, daj mi kilo korenja!!"
*BUM!* (prodajalec zbije zajčku sprednji zob)
Drugi dan pride zajček spet v isto trgovino, se pririne naprej in spet reče: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec spet jezno: "NE! Pojdi v vrsto!"
Zajček pa: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "še enkrat mi to reči, pa ti zbijem še drugi zob!"
Zajček: "Daj mi eno kilo korenja!"
*PUFF!* (prodajalec zbije zajčku še drugi zob)
Tretji dan zajček pride v trgovino in reče: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti zbijem VSE ZOBE!!!"
In zajček: "Daj mi eno kilo korenja!"
*TRESK!* (prodajalec zajčku zbije vse zobe)
četrti dan spet pride zajček v trgovino in reče: "Daj mi en korenčkov sok!"

Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
- Oh, dragi, ne nocoj...

Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče: "Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.
Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet: "Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati. "Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet. "Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res."

Vete zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.

Se hvali lovec: "Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša: "Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori: "Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."

Branko si kupi govorečo papigo. že prvi dan mu začne papiga govoriti: "Branko,ti si peder!"
To mu je govorila čisto vsak dan. Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila. Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče: "Branko?" On pa: "KAJ??" Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"

Kaj se naredi, če gre konj v koruzo kadit?
Ja koruza se vžge, pa kokice letijo po zraku, pa konj misli, da pada sneg, pa zmrzne.

Lisička pusti v brlogu same mladičke in mimo brloga pride zajček, ki veselo poplesuje in pravi mladičkom: "Jaz sem vašo mamo po*uku"." Pa pride domov lisička, pa ji zajčki povedo, kaj se je zgodilo.
Drugi dan gre lisička ponovno v lov in zajček zopet priskaklja in pravi lisičjim mladičkom: "Jaz sem pa vašo mamo po*uku." Pa se vrne lisička z lova, pa vsi mladički jokajo na ves glas in ji povedo kaj se je ponovno zgodilo.
In lisica si misli: "Bom že pokazala temu zajcu." in ga čaka naslednji dan v brlogu in priskaklja zajček, lisica pa plane za njim, tako se nekaj časa podita, potem pa zajček plane v grmovje in lisica za njim. Zajček se zmuzne, lisička pa se zagozdi v vejevju in ko zajček to vidi, iskoristi priliko, si zaviha rokave in pravi: "Kar sem rekel sem rekel."

Kaj pomeni, če gre črna mačka čez cesto?
Da bi rada prišla na drugo stran!

Gre kmet s kravo po pločniku, ko ju ustavi policaj.
Policaj reče: "Pločnik je samo za pešce."
Kmet pa reče: "Od kdaj je pa krava prevozno sredstvo?"

Pride prva riba in reče ½glup½. Pride druga in reče ½glup½. Pride tretja in reče ½glup glup½. Pa ji drugi dve rečeta: ½Pa kaj kompliciraš?½

Gre mali ježek po puščavi in se zaleti v kaktus.
čez nekaj trenutkov vpraša: "Si ti mama?"

Pride zajec v trgovino po kišto pira. Ker je bila gužva, se je vsedel in začel brati časopis. Nato vstopi medved in kar preko vse gužve stopi do blagajne in kupi cigarete, zajec se zadere VZADI JE VRSTA , medved pogleda nazaj in vpraša kdo je to rekel, a zajec naprej bere. Za medvedom pride volk in isto preko vseh direkt na blagajno. Zajec pa spet ZADI JE VRSTA, volk se obrne in reče kdo je to rekel, zajec bere naprej.
No končno pride zajec na vrsto za tisto gajbo. Plača in se odpravi domov. Ko je zvečer gajba že napol prazna se zajec zadere JAZSEM TO REKEL, KAJ BI RAD!!!

Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"

Zakaj zajec skače čez hrib.
Ker hrib ne more čez zajca.